В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
"Молодой, красивый, богатый, холостой".
В 20:
"Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой".
В 25:
"Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой".
В 30:
"Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой".
А после 35:
"А вроде муж у соседки и ничего..." 



- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Приносит мужик молодого парня в больницу. Весь зад раскурочен дробью. Говорит доктору:
- Прошу вас, сделайте так, чтобы аккуратно и незаметно.
Доктор:
- А кто он вам?
- Он мне зять.
- А зачем стрелял?
- Да он тогда им еще не был.


Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!

Один мужик - другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Да... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Да нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что главное для студента?
- 1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы (ветеранам).
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". 
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. 
- На Музнецкий кост. 
- Корок сопеек 
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! 


Что говорит женщина, и что это значит: 
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю 
Я тебя обожаю - Я тебя люблю 
Я тебя люблю - Я тебя хочу 
Я тебя хочу - Я хочу замуж 
Я хочу замуж - ... 
А вот тут пора призадуматься. 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? 

- Как приготовить коктейль "Три поросенка"? 
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей. 


Изобрели робота, заменяющего мужчину, в постели. Идут испытания. В комнату заходит немка. через полчаса выходит 
- Ну, просто супер!
Заходит француженка, выходит через час
- Ну, слов нет! Меня никто так не удовлетворял!
Заходит русская. Час нет, 2, 3 часа, потом из комнаты раздается крик 
- Я тебе, гад, покажу "батарейки сели"! 


Едут в трамвае, среди прочей публики, женщина с маленьким мальчиком, молоденькая девушка и солидный мужчина.
Трамвайподъезжает к остановке. И тут девушка вспыхивает, резко разворачивается к мужчине и отвешивает ему пощёчину.
Мужчина, тоже вспыхнув, выскакивает из вагона.
Все ошеломлены.
Двери закрываются, трамвай трогается, и тут неловкую тишину прорезает звонкий детский голосок:
- Мама! А ведь это Я тётю за попу ущипнул!

Женщина звонит любовнику: "Приходи ко мне"
Он: "А где твой муж?"
Она: "Его нет, он в Интернете" 

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.

Встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла.



Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!




ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!

.

Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики Фетисов
и Молотков. В рамках движения за экономию тепла, поздно вечером они
демонтировали радиаторы центрального отопления в родном институте и
еще теплыми отослали их оленеводам Чукотки.


Афоризмы
Все больше приходиться платить честным, чтобы они хотели ими оставаться.
Ничто так не воодушевляет, как осознание своего безнадежного положения.
(Камю)
Из всех способностей самая трудная и самая редкая - это умение управлять.
 Мечта о превращении всех людей в мелких буржуа есть реакционная пошлость.
(В.И. Ленин)
Руководители делятся не на молодых и старых, а на талантливых и бездарных.


Секретарша - боссу:
- Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах? 

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. 
- Твое счастье!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным

Муж: - Какое прекрасное утро! Жена: - А что так? Муж: - Просто ты сказала одним прекрасным утром ты от меня уйдешь

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки. Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив. Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

-Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрдотель и вежливо, но настойчиво говорит: - Мсье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит: - Мишка плыви сюда чего покажу - Не пойду косой, занят - Мишка ну плыви сюда чего покажу - Не пойду косой отвали - Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: - Чего тебе косой - Мишка смотри, сколько на том берегу малины!

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит: - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. номер 8470; ... пункт 233/a: я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество. Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете... - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали... - Ладно, возьмем... Мужик просовывает голову в ларек и... блюет

- Вы знаете, я развожу котят? - Это как? - Два котенка на литр воды.

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!